Суровый Аскет

Дима, Вова, Шандыба и Жирик

2009-11-13T23:18:17Z

Mitex-2009 | Митекс-2009

2009-11-13T22:51:55Z

Сегодня, 13-го ноября, закончилась выставка Mitex, проходившая в Экспоцентре на Красной Пресне. Она была посвящена самым разнообразным инструментам: в большинстве своем были представлены электроинструменты бытового/промышленного назначения - дрели, перфораторы, электрорубанки, шлифмашинки, циркулярки, фрезеры, различные деревообрабатывающие станки (мне понравился "Муравей", правда, цену так и не узнал), наверняка были еще распиловочные станки(где же ты, моя любимая Makita 2704?!), но их я так и не встретил. Были еще некоторые садовые струменты, такие как электрокосы (или как они правильно называются?) и т.п. Всякие генераторы, сварочные инвертеры и п.х. А уж сколько аксессуаров было (сверла, пилы, ножи, рубанки, топоры, гвозди, шурупы и т.д.) - не счесть.
Мы с братом посетили выставку в первый день после обеда. Сашок, когда мы вышли из метро, позвонил девушке и говорит примерно следующее:
- Мы со Стасом тут идем на выставку строительного... эээ... оружия.
Я начинаю неприлично громко ржать и сквозь смех поправляю его:
- Не оружия, а инструмента.
Он исправляется и мы идем дальше.

Пройдя по-быстрому регистрацию мы резво ринулись вперед. Как оказалось, параллельно в Экспоцентре проходили выставки "Реклама" и "Интерсвет". Первым мы дошли до павильона с рекламой. О, это было нечто. Рекламщики - существа креативные, но, как оказалось далее, не только они.
У каждой компании стенд был оформлен в своем стиле, но по-настоящему индивидуальных, ярких стендов было по пальцам пересчитать. Очень жалею, что на моей боевой фотомобиле закончилась вся память и я ни одного снимка не сделал...
В рекламном павильоне запомнились полуголые рекламные девочки в синих псевдоплатьях и затянутые в сетку, встретившие нас еще на эскалаторе, при входе в павильон, и сразу вручившие нам рекламки. Понравились станки, вырезающие на пластмассе заданный рисунок и станок аналогичного типа, только производящий машинную вышивку. Впечатлений оттуда такая масса, что больше особо ничего не вспоминается. *смайл*
И мы перешли в Инструменты. Знаете, если есть на свете кайф - это инструментный райф. *смайл*
Яркий свет, много-много стендов, много-много-много инструментов.
Самое памятное: на стенде Metabo (если не ошибаюсь) посверлил вот таким спиральным сверлом. Или даже сверлом чуть большего размера. Такой кайф, такие отверстия!..
Слегка пеерефразируя "Арию":

"Но есть мы-ы-ы!
Продырявим этот ми-и-и-р!
В мире будет много ды-ы-ыр!"

Добрался до заветного стенда журнала "WOOD-мастер", купил оставшиеся номера этого года, и три номера из 2008 г. Еще не читал, растягиваю удовольствие... *смайл* Пообщался с редактором журнала, Юрием Столяровым. Надо будет на будущий год подписку оформить.
Изначальная цель посещения выставки была именно потусоваться и набрать прайсов, рекламных материалов, чтобы дома в спокойной обстановке их изучить. Можно ответственно заявить, что эту миссию я частично выполнил. Не успели обойти второй павильон с инструментами, да и первому уделили мало внимания, но что есть - то есть.
А теперь про шоу. Когда мы с Сашкой, слегка перекусив в местной кафешке, подошли к здоровенному стенду "Калибра", откуда-то из-за него донеслись громкие звуки типа "тыц-тыц" и скрипки. Я удивился, но не подал виду, мало ли, думаю, запись запустили, но что ж так громко-то? Полистав каталог "Калибра", наконец спрашиваю мальчика за стойкой, что это так орёт тут? Он так потупил глаза, заулыбался, и говорит: это у нас выступают. Ну мы обошли стенд и увидели на его обратной стороне минисцену. В глубине расположился диджей ~~поставь мой компакт-диск~~ с аппаратурой, а на самой сцене стояли две девушки - блондинка и каштанка. Высокие и, как там принято, в псевдоплатьях, которые больше открывают, чем скрывают *смайл*, и... и со скрипками! Они так интересно играли, то одна выводит мелодию, а другая подхватывает, то вместе, слаженно что-то выписывают смычками.
Позже, на других стендах, я встречал еще девушек, которые плясали удалую танцпольную, но после тех двух скрипачек это настолько бледно и тускло смотрелось, что я, чуть посмотрев, проходил мимо. Очень жалею, что не сфоткал тех девушек.
И еще большая радость: нашел где купить заветные токарные резцы. Уже чешутся руки, осталось только найти деньги.
Потом мы зашли на выставку Интерсвет. Дело уже шло к закрытию, оставалось минут сорок. Народу в зале было мало и работники стендов курили прямо в зале, а одна пара, даже не таясь, достала коньяк и тут же начала его употреблять. *смайл* Красивые лампы были, но больше была представлена техническая сторона, чем декоративная: различные типы лампочек, системы освещения, и т.п. Свет мне запомнился тем, что в одном месте, где мне дали два увесистых каталога (я их доволок до дома. *смайл* А зачем?), я получил в нагрузку офигенский брелок в форме лампочки накаливания с пластиковой колбой. Когда давишь на пимпочку в цоколе, то загорается лампочка. Прикольная штукенция, уже экспроприирована женой. *смайл*

P.S. Вот в этом видео (мотайте на 7:50) заснят небольшой фрагмент выступления скрипачек:

nimraen @ 2009-11-13T03:10:00

2009-11-13T00:13:37Z

Проапдейтил свой пост про флэшмоб, написал свой вариант, как и обещал.

Пушкен и Дантес

2009-11-12T23:25:06Z

Однажды, выпив граммов триста,
Я с книжкою в кровать залез
И вдруг узнал, что Монте Кристо
И есть тот самый, блин, Дантес...

Да как же так?! Как смел подонок
Поэта (!) Пушкена (!) убить...
Не для того того с пеленок
Учила няня с кружки пить.

Дантес, как будто, не был трусом.
Хватало и ума, и сил...
Ну завалил бы, что ль, Кадрусса,
Или Данглара замочил.

Но с жизнью в книжке расхожденье:
Граф наплевал на Мерседес,
И вместо за тюрьму отмщенья
Он в спальню Пушкена залез.

Что Монти делал с Гончаровой?
Проник в нее? Иль не проник?
Не знаем. Но однажды голой
Ее с Дантесом муж застиг.

Сражен супруг таким сюрпризом,
И, чтобы смыть с себя позор,
Он Монте Кристе сделал вызов
И поскакал во весь опор.

Рогами задевая ветки,
Поэт летел по мостовой
И, став с Дантесом у отметки,
Поникнул буйной головой.

Какая грустная картина!
Поэт, сраженный, в снег упал.
А граф потом узнал, скотина,
На что он руку подымал.

Но зря он стрельнул из патрона.
Народ, любовью окружив,
Воздвиг поэта из бетона.
И тот остался вечно жив!

Не сбылись планы террориста.
Наталья блядь. Дантес говно.
Я ненавижу Монте Кристо.
И Ихтиандра. Заодно.

(Цэ) http://www.stihi.ru/2008/10/31/3814

Оборзение блогов: Начало. Оборз первый - Сергей Гуголь

2009-11-12T23:21:51Z

Начинаю новый ЖЖ-проект - "Оборзение блогов".
Заниматься им буду как Бог на душу положит, т.е. исключительно по желанию и нерегулярно. Суть проекта проста и незамысловата - я буду делать ~~обзор~~ оборз какого-нибудь понравившегося мне блога и давать всем почитать. *смайл*
Начну с Сергея Гуголя, у которого, собственно, я почерпнул эту богатую идею и несколько трансформировал ее.

Итак, Сергей Гуголь, он же sergey_gugol.
Судя по его ЖЖ, этот четкий поцанчег нереально прёцца от хранцузского пиита Жака Бреля. Я,признаться, о таком доселе и не слыхивал, но на Земле ~~еще~~ много людей, так что это нормально. А еще Сергей очень тонко чувствующий человек с горящей душой, он и сам пишет прекрасные высокие стихи в стиле Гоп-арт, который, видимо, сам и придумал.

Сокал высока парит в синиве
Банки пустые бутылки и шприцы
Гопник Андрюха лежит на траве
И вспаминает небо над Аустерлицем

и еще:

Семки лузгает Серожа
Семки ест Андрюха тоже
Когда мы едины
Одно всегда едим мы

и еще:

Распахнув нараспашку ширинку и душу
Отрешившись от тягот мирской суеты
Под бравурные звуки марша и туша
Я на город мой дивный мочусь с высоты

Я так проникся его творчеством, что даже сам написал четверостишие и оно про ЖЖ Сергея:

Среди его интересов
Мне понравились только два -
"The beatles" и "поэзия".
Всё остальное - ботва.

В основном в его ЖЖ поэзия (своя и Ж. Бреля), порой попадаются видеофайлы с французскими записями. К сожалению, Сергей ничего не пишет о себе. Очень надеюсь, что когда Сергей прочитает этот пост, он восполнит недостаток личной информации о себе в ЖЖ.

P.S. И мне понравился его рассказ (автобиографичный, Сергей?): http://sergey-gugol.livejournal.com/118583.html?style=mine
P.P.S. А здесь повествование о том, как Сергей борется в суде с фирмой, не выплатившей ему з/п. Удачи тебе в этом деле!

Бизнес с нуля: элементы элементарного

2009-11-11T07:01:28Z

Планирую поучаствовать в одном проекте от Александра Левитаса - это известный бизнес-тренер и признанный гуру "партизанского" маркетинга (его книга). Проект посвящен созданию бизнеса, начиная с самых его основ.

Поскольку группа будет закрытой, то для попадания в нее я и пишу настоящий пост. Детали события - здесь.

Карта друзей

2009-11-10T19:19:49Z

Пофлэш-мобим?

2009-11-10T19:17:05Z

1. Схвати ближайшую книгу
2. Открой на странице 123.
3. Найди третье предложение.
4. Помести оное в своем дневнике вместе с этими инструкциями.
5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент.

Напишите в комменты, что у вас получилось (с указанием книги и автора), потом я покажу, что вышло у меня.

Добавлено:
Мой вариант:

Ни один бизнес не может существовать вечно, и верность делу своей жизни всегда неразрывно связана с риском потерять все в будущем.

Ричард Брэнсон, "Обнаженный бизнес"

Камасов, гы-гы! смааайл

2009-11-09T23:47:15Z

В кризис «Эксмо» сосредоточилось на бестселлерах, а вот книги об управлении, рекламе и маркетинге стали издавать меньше. Сейчас, по мнению Федосовой, особенно востребованы так называемые рецепты успеха: к примеру, только за месяц продано 7000 экземпляров книги Ричарда Брэнсона «Обнаженный бизнес».
(Цэ) http://www.vedomosti.ru/newspaper/article/2009/11/09/218323

Порадовало во ВКонтакте

2009-11-09T11:54:00Z

Из переписки с Камасовым

2009-11-09T11:45:33Z

И вообще, что это за страна такая Беларусь: страну в честь трактора назвали, столицу - в честь холодильника.

Учиться или не учиться - это каждый решает для себя сам.

2009-11-09T11:32:43Z

Тут человек поделился своей историей обучения в ВУЗЕ, а я с вами хочу вспомнить свою аспирантуру.
Значит так. *смайл* Приехал я в Москву после ВУЗа и поступил (причем, весьма халявно в плане вступительных заморочек) в МФЮА - Московскую Финансово-Юридическую Академию. Учеба там шла ни шатко, ни валко: два раза в неделю занятия по вечерам.
Из всех преподов больше всего запомнился профессор Липский, он читал нам философию. Очень приятный в общении человек, интеллигентный до невозможности. *смайл* Интересно вел, умел заинтересовать аудиторию, видно, что человек знал и любил свой предмет, а не уныло тянул лямку. Помню еще сухонького старичка, в ту пору числившегося помощником депутата Василь Иваныча Шандыбина. Очень помню, как он с жаром рассказывал нам, как и за что ВИШу дали в Англии звание доктора рабочих наук. *смайл* А лекции у дядечки были ужасно скучные, он все давал под запись, брррр.... Просто вставал за кафедру или сидя за столом, начинал монотонно бубнить текст по своей тетрадке. Очень усыпляет, знаете ли.
Англичанку помню, приятная женщина казахских, вроде, кровей. Но народ ее занятия прогуливал только так. *смайл* Поэтому мы собирались небольшим кружком в 3-5 голов и она нам что-то рассказывала, давала почитать всякие топики, мы выполняли переводы или в удачные вечера нам давали домашку и мы разбегались. *смайл*
Таким образом прошло полтора года и мне это порядком поднадоело, я уже работал и большого смысла в аспирантуре не видел. Военкомат ко мне так и не пришел, а больше меня в аспирантуре ничего не держало. Уже тогда я начал понимать всю эфемерность этих научных званий: дохтур наук, коньдидат, доцент, профессор и т.п. Это просто понты.
Хоть сто раз скажи "халва", а во рту слаще не станет.
Уже подходило время сдачи кандидатских минимумов, я потихоньку стал готовиться. Уже не помню точно деталей, много воды утекло с тех пор, но к нам на семинар зашла парочка (мэ и жо) средних лет, или как-то еще они оказались в кабинете (может, подменяли препода или что-то такое), неважно. В общем, они огласили неофициальные расценки на защиту кандидатской диссертации. Там надо было каждому члену комиссии занести в клювике энную сумму в долларах, организовать стол для комиссии (тоже называлась цена в американской валюте), что-то еще там было, уже не помню.
Но суть я уловил и понял для себя одно: мне с такой "наукой" не по пути. Да и не было у меня тогда таких денег. *смайл* В итоге я сдал два минимума из трех, проходил, но не оплатил второй семестр второго года (занятия еще больше к тому времени сократились, кажется 1 шт. в неделю. В итоге, мне выдали справку, что я учился только по конец первого семестра) и благополучно расстался с этим заведением. Профессор Липский тоже ушел из этого ВУЗа, кажется, не сошлись по финансовым вопросам с администрацией.
Ничуть не жалею о ~~учебе~~ времени, проведенном в аспирантуре. Я познакомился там с kamasovым и Юлей, мы дружим до сих пор и это самое ценное, что я получил в МФЮА.

Камасов, привет! *смайл*

Крутиться надо уметь

2009-11-08T23:59:24Z

Кратко о главном:

2009-11-06T23:00:27Z

1. Пошопился сегодня. Ммм, блаженство... *смайл* Начинаю понимать девушек, которые ходят "разгружаться" психологически в ~~универсамы, универмаги, сельмаги, хозмаги, рынки и прочие ларьки~~ брендовые шопы и прочие бутики.
Я "разгружался" в Меруа Лерлене. Кто не в курсе, это агромадный супермаркет товаров для дома, а также "крупная сеть гипермаркетов строительных и отделочных материалов, работающих по принципу самообслуживания и предлагающих профессиональные консультации продавцов". В его составе: отделы кухни, краски, сантехника, двери, инструменты и много-много всякого. Интересующимся - Гугл в помощь, как говорится.
Так вот, купил ножовку по металлу с запасом полотен, набор накидных и гаечных ключей, разводной ключ, керн (не Анна Петровна, нет. Хотя я его так буду звать теперь. *смайл*), китаёзовский гравёр, неплохой ящик для инструментов (счастье есть!), а также респиратор "Юлия" от "Восток-Сервиса".
Вышел из магазина, довольный как слон, и поехал домой.

2. Пошел снег! Ура, товарищи! Белая армия начала свое неотвратимое и победоносное шествие по городу!

3. Слишком много френдов, потратил уйму времени, чтобы прочитать всех. Видимо, придется-таки читать вас, камрады, через группы. ("Нет, думаю, не поднять мне вас... А тут ты, Васятка, ко мне ручки-то и протянул.")

Рускей изыг или Покаление дибилав

2009-11-06T22:30:47Z

http://www.mk.ru/education/publications/378686.html

~~Дети растут~~ Молодежь растет дебилами из-за "олбанскага" языка и ЕГЭ. Просто прочтите статью в МК и ужаснитесь.

Меня недавно потрясло встреченное на просторах ЖЖ словосочетание "из под тешка". Признаюсь, не сразу понял, что изначально имелось в виду.
Очень раздражают слова "попробывал" и "координальное [отличие - прим. Ведьм.]". Мда, Расея ты моя, Расея, от Волги и до Енисея...

"А нам говорят, что Волга впадает в Каспийское море,
А я говорю вам: Хватит, не вынесу этого горя!.."

(Цэ) Сами знаете из какого фильма.

Кооператив "Украина"

2009-11-05T23:23:58Z

Довольно забавная озвучка на известные фильмы с Папановым, Мироновым и Никулиным. Но сюжет идет об украинской политике и ее заморочках, честно скажу, я от нее очень далек и посему не все "шутки юмора" понимаю.
Если у вас аналогичная ситуация, то делайте как я: расслабьтесь и просто получайте удовольствие.

P.S. На сегодня уже есть 5 серий, ищите их на Ютубе.

Очередной ментовский беспредел. Запись в топ!

2009-11-05T22:19:47Z

Как я спросил удостоверение у человека в штатском, а получил сотрясение мозга и уголовное дело.

http://starij-abramych.livejournal.com/71116.html

Если вы не хотите, чтобы завтра подобное произошло с вами или вашими близкими - пропиарьте эту ссылку всвоих дневниках!

Понравился рассказ. смайл

2009-11-05T18:40:01Z

Золотой унитаз, или образцовая квартира

В старинном доме на самой окраине центра города, в одной из тысяч коммуналок соседи решили не жить, как в общаге, а облагородить квартиру. Что, мол, если мы не в отдельной ютимся, так и не пожить, как люди? Так рассуждал этот небогатый, но болезненно переживающий свою бедность, истово тянущийся за приличным по их меркам миром люд. Расскажу, что вышло из этой, так сказать, попытки социальной адаптации.

Недели две заседали на кухне по ночам, часов до двух. Заседания дали эффект: в туалете советский ещё унитаз перекрасили в золотой цвет, точнее, покрыли акрилом. Для полноты картины был снят выключатель и повешен бра под бронзу с выключателем в виде шнурочка. Стену около бра украшала надпись: «Не перепутайте верёвочку!» Сливной бачок был ещё старый, с цепочкой где-то вдали под высоким потолком. Антиквариат – прекрасно сохранившийся белоснежный довоенный фаянс, решили не трогать, во всяком случае, пока.
Любовались идиллией до поры. В одну из разгульных ночей пьяный сосед, падая, судорожно схватился за эту верёвочку. Получилось короткое замыкание. До утра все бегали друг за другом, выясняя, кто провинился. Потом мудрая старушка Ильинишна, одиноко, на зависть стяжателям квадратных метров, проживающая в 30-метровой комнате, заметила: «Надо ставить вопрос не так. Не «КТО ВИНОВАТ?», а «ЧТО ДЕЛАТЬ?» Старушка не зря штудировала в своё время марксизм-ленинизм и иже с ними. Да не просто штудировала, а преподавала в партийной школе русскую литературу. Как видим, знания здорово пригодились ей на практике. До выходных бегали за электриком.
Перемены коснулись и ванной. С победными кличами выкорчевали из стены старую ржавую подающую воду рухлядь. Новый смеситель был взят итальянский. Тоже золотистого колера, с мягко вертящимися кранами и изящной массажной лейкой. На фоне обшарпанной ванной, больше похожей на корыто и покрытых неистребимой плесенью стен он смотрелся просто королём средь плебеев. Коммунальные дети восторгались гармонией – смеситель и бодро льющаяся из него вода были почти одного цвета!
Во избежание контраста нищеты и блеска акрилом покрыли и ванну. Тон был выбран малахитовый. Деньги собирали со скрипом, отказывали себе буквально во всём. На стену и трубы их уже не хватило. Колонию плесени прикрыли занавеской, трубы покрасили, выпросив красочки у бригады, делающей суетливый косметический ремонт в парадной.
Из других коммуналок приходили соседи, завидовали: «Как у вас хорошо! Сразу видно – сознательная квартира! А вот у нас - сплошные лентяи!» Жильцы квартиры, быстро прослывшей в округе образцовой, гордились. Всем желающим давали потрогать рукотворное диво. Спустя неделю потёк кран. Нежный «итальянец» не привык к рукопожатию пусть хилого, но русского мужика. Хотя, мужик поумнел и в злодеяниях больше не сознавался. А что? Коммуналка! Не пойманный – не вор! Он шмыгал по коридору мышонком и пищал: «Развели тиятыр – весь двор водют! Кому лапать давали?!» Подозреваемый тщательно прикрывался своей презумпцией невиновности, хотя всем было ясно, что это он: мужик в квартире был единственный, ни у кого из особ женского пола, по их словам, просто не хватило бы сил на то, чтобы сорвать кран. «Кто знает, – возражал мужик, - вот ты, Людка, пару банок тяпнешь – и такая боевая! Помнишь, я из твоего супа по пьянке курицу стащил? Так ты меня так саданула – до сих пор в башке пробоина!»
Сантехник из жилконторы сопел, кряхтел, потом вынес вердикт, что всё гораздо хуже, чем предполагали. Заменой прокладки тут не обойдёшься – сорвана букса. Букса эта редкая, заграничная - таких запчастей нет и он их отродясь не видел, так как никогда не выезжал в капиталистические страны. На слове «никогда» он торжественно потыкал себя в грудь кулаком. После чего ушёл, велев не запирать дверь на сто замков. «У нас всего три!» - хором выкрикнули тут же получившие шлепка дети. Вернулся специалист скоренько, принёс «родные» детали – ростовские, гатчинские. Но к чуду санитарной техники они упорно не подходили. Вспотевший слесарь вышел покурить. К нему тут же присоединился бойкий квартирный мужичок. Они пошуршали-пошуршали и вдвоём запчасти эти кое-как привернули. Из ванной вышли загадочные, в обнимку, слегка пошатываясь, переполненные гордостью русским рационализаторским духом. Сантехник, взял плату жидкой прозрачной валютой и ушёл, оставив после себя стойкий запах перегара. Смеситель теперь являл собой комичную иллюстрацию эклектики. Жильцы сокрушались, но что поделаешь? Главное – работает! «А зачем он такой некрасивый? – обижались дети. «Как зачем? – недоумевали взрослые, - ЧТОБ БЫЛ!»
Наутро отвалился другой кран – нижний отлив. Прикреплённый, согласно переведённому на русский паспорту, с помощью усиленной гайки! Видать, сантехник тоже за него схватился. На квартирного мужика орали: «Ты научил!» «Чё я, чё я?! – плаксиво возражал мужик, - я вообще в комнате сидел!» «Но в туалет-то выходил?!» – нацелился на него укоризненно наставленный палец. «Ну, выходил…» «Вот и шепнул, зараза!» На шум выбежали остальные соседи, принялись восстанавливать цепь событий. Выяснилось, что кран выпал в дрожащие руки похмельной Людки. Все, в том числе и обладательница нацелившегося на мужика перста, радостно закричали: «Она! Она сломала!!!» «Подумайте, зачем мне ломать? - фыркала Людка, - чтоб потом самой же новый покупать или добиваться, чтоб починили? Кто, кроме меня, в контору-то пойдёт? Вы, что ли?! Не-е, вы на всё готовенькое…» «Ничего себе готовенькое! Пока ты там где-то бегала, мы тут ползали – красили!» «Что значит «где-то бегала?!» Я что, в кустах валялась?!!» - взвилась Людка. Социальный взрыв смягчила Ильинична: «Расскажи лучше, Люд…Как было-то?» Людка рассказала. На ночь выключали горячую воду. Наутро она рванула, как пробка из шампанского. Заморский кран просто не выдержал напора. Как на духу выложила всё Людка, но прибавила: «Не понимаю, почему я перед вами оправдываться должна? Нашлись тоже судьи…» Но пререкаться с ней не стали – каждый, как по команде, махнул рукой: пустые разговоры, не до них сейчас – впереди ещё много дел.
Но оказалось их просто много, а великое множество! В старых квартирах так: делаешь одно – рушится другое. Только приладили сообща горемычный кран, только решились купить шторы и развести цветы на кухне, с трудом выяснили, кто их будет стирать и поливать, как рванул верхний розлив – затрещали трубы с горячей водой на чердаке. «Образцовая» квартира занимала верхний этаж и приняла «удар стихии» на себя. Жилконторская малярша Дуся глянула трагически, гаркнула: «Мы ж токашта из вашей парадной ушли! Чё раньше-то не позвали!» Логичных возражений, что дефекты теплотрассы не согласуют своего графика с графиком ремонта лестниц, слушать не пожелала. Провела по потолку полосочку вдоль шва перекрытия, по которому пробиралась течь. Браво отчиталась у своего начальства, что след протечки ликвидирован. На премию крепко выпила. Жильцы ходили к технице. Техница показала акт, в котором было чётко сказано: «Ликвидация следов протечки площадью ноль-семь квадратнОГО МЕТРОВ произведена, В ЧЁМ составлен данный акт». «А весь потолок?» - поинтересовались «коммунальцы». «А по всему потолку у вас не текло!» «Но он же теперь пёстрый – цвет свежей побелки отличается…» «Не надо разбазаривать государственные средства! – сурово воззрилась, горой привстав из-за стола, техница, - значит, в вашей кухне сто лет не белёно, а это сейчас наказывается, как недобросовестное отношение к жилому фонду! Можем и на это актик составить». «Так вентиляция на кухне плохо работает и потолок коптится. Недавно были трубочисты в белых рубашках. Решётку и глянуть не изволили, велели за свой счёт ставить вентилятор…» «Трубочистов в белых рубашках не бывает! – отрезала техница, - вы ещё и врёте!» И Людке стало немного стыдно, хотя она и сознавала, что права. Выйдя из кабинета, она осознала это сполна, но ничего не могла поделать – техница подавила её своей постсоветской пролетарской мощью.
В итоге, потолок пришлось белить самим. Благо, мел был недорог.
И только они это сделали, как… дом приговорили к расселению. Слёз было – с потолка так не текло! Люди, рьяно ругающиеся между собой из-за сохранения коммунального добра, сбились в одну упряжку. На той же кухне до тех же двух часов ночи голосили: «Для кого мы это делали, для кого?!» Ликовали лишь дети: родители напрочь забывали про них, и можно было не ложиться допоздна. Вездесущая Людка прознала, что дом идёт не на снос, а на капремонт. Посему все новоявленные блага цивилизации решено было снять. Их принялись делить, и оказалось, что делить-то уже нечего: золотой унитаз и малахитовая ванна облупились, шнур сортирного бра коротил, а уже четвёртая по счёту занавеска покрылась плесенью. А что поделаешь? В любой перенаселённой квартире всё быстрее портится, и уж тем паче в коммунальной. Говоря суровым языком жилконторского акта, «повышенная нагрузка на коммуникации»…
Коммуналка стала напоминать рассерженный термитник. Её обитатели в последнем, а стало быть, сокрушительном порыве совместной продуктивной деятельности написали грозное письмо в высокую жилищную инстанцию. Письмо являло собой требование предоставить жильцам, на свои кровные облагородившим квартиру, денежную компенсацию. Ровно через месяц пришёл ответ. В предоставлении компенсации было отказано. Да не просто отказано, а со злорадной припиской, что жильцы обязаны в надлежащем состоянии содержать жилой фонд. «А мы что, не содержали?!!» - взревели «коммунальцы» и «кинулись выше». Пригласили комиссию. Комиссия – четыре тётеньки, обвешанные золотом, в полном составе рассмеялась: «Золотой унитаз в ВАШЕЙ квартире?! Зачем? Для кого?!»
И впрямь, для кого? Для кого эти коммуналки?..

Постскриптум: Конечно, все они уехали. Почти одновременно, одни за другими. И разудалая бригада грузчиков, перетаскивающая вещи последних жильцов, долго хохотала над стихотворением, написанным маркером на стене:

«Наш ответ на письмо из ЗАО «Госгоржилкомфорт»
вх. № 28292 / 437569.

СКАЗ ПРО ЗОЛОТОЙ УНИТАЗ

В коммуналке у нас
Золотой унитаз
С малахитовой ванной в придачу.
И смеситель златой
Брызжет ржавой водой,
И соседи от зависти плачут!

Пусть нас семь человек!
В этот кафельный век
Мы смогли! Мы собрались вскладчину!
Мы копили лет семь,
Мы не пили совсем,
А потом нанимали мужчину.

Пусть что хошь говорят!
Мы старались не зря –
Мы потратили деньги и силы!
Трубы мы не сменили,
Но краской покрыли:
На трубы уже не хватило.

Коммунальный жилец -
Удалец-молодец
Пусть не кажется сирым и жалким:
Он имеет подчас
Золотой унитаз
В затрапезной своей коммуналке!

Семь подписей. Время. Дата».

(Цэ) http://dardom.narod.ru

В ТОП!!! Открытое письмо Яндексу

2009-11-04T22:40:49Z

http://sviridenkov.livejournal.com/15436.html?style=mine

Пикча бай krutikof

nimraen @ 2009-11-04T18:24:00

2009-11-04T15:28:36Z

Сказ о том, как негр кукрёй гопоту отогнал

2009-11-04T12:11:10Z

"Брэндан и секрет келлов" / Secret of Kells, The (2009)

2009-11-04T00:03:16Z

Это еще один мультик, который я ожидаю с нетерпением.

На дворе 9 век. В ирландской глубинке спряталось старинное аббатство Келлз, руководит им авторитарный Настоятель. Воспитанный им племянник-сирота по имени Брендан - мальчик славный и способный. Ему 12 лет, и он вместе с другими монахами старательно трудится над укреплением стен аббатства для защиты от набегов викингов. Новая полная приключений жизнь ждет Брендана с прибытием Брата Эйдана, знаменитого мастера-иллюстратора и хранителя необычной незаконченной книги с иллюстрациями. Брат Эйдан принимает мальчика под свое крыло и посвящает его в искусство иллюстрации, пробуждая невероятный интерес и удивительный талант.

Мировая премьера была 11.02.2009, а до России все еще мульт не добрался. Жаль.

P.S. Но из любой ситуации есть выход. *смайл*

Самайн - 2009

2009-11-03T22:22:03Z

Немного отошел после выходных, теперь расскажу про мой Самайн.
Духов не вызывали, бесов не призывали, а просто и элегантно решили с Ариной пойти на ростовскую группу "Фогги Дью". Как-то до сего момента их выступления проходили мимо меня, хотя тихие восхищенные возгласы типа "Да это же сам Саша Джалашов!", я от друзей слышал неоднократно.
Итак, свершилось. Вечер наступил ~~на горло песне~~, мы собрались и поехали на станцию Тверская, т.к. по карте оттуда было ближе всего шагать до клуба. Я название улицы и номер дома посмотрел, маршрут тоже запомнил. И даже для надежности на мобильник сфоткал.
Приехали, я стал ориентироваться на местности. Но вживую оно совсем не так как на карте выглядит. *смайл* Спросили дорогу, вроде как нас сориентировали и мы пошли. Идем по нужной улице и чувствую, что что-то долгонько идем уже, а конца и края не видно. Тогда я достал мобильник, решил сверить данные и увидел, что наша заветная улица - 3-я улица Ямского поля, а мы шагали по 3-ей Тверской-Ямской.
Будь прокляты те, кто придумывал такие идиотски похожие названия для улиц!
Вернулись к исходной точке, к нам присоединился Леша (kate_sys) и мы (уже по верной) дороге в клуб встретили Яночку keira_metz сотоварищи. Далече нас они уже довели прямо до места. *смайл*
Наш столик удачно располагался прямо напротив сцены, но не рядышком, а в некотором отдалении, нас от сцены отделяли два стола, где как раз сидела Яна сотоварищи, они шумно и бурно праздновали ДР.
Леша перед самым концертом в какой-то лавке приколов купил навесные светящиеся рожки, их зажигание оказалось отдельным квестом. *смайл* Мы все их поочередно померили, весьма забавные штуки. Леха в них щеголял весь вечер и пользовался большим вниманием среди женского населения клуба. *смайл*
Концерт был отличный, ни секунды не пожалел, что пошел. В перерывах между песнями я пару раз яростно орал: "Молли Мэллоун!!!" И ближе к концу вечера был приятно удивлен, когда Саша Джалашов сказал: "Ну а теперь мы сыграем песню, которую судя по многочисленным крикам, вы очень ждете. "Молли Мэллоун"!" За точность цитаты не ручаюсь, но фраза была примерно в таком духе.
А в перерывах между отделениями концерта, звукачи включали песни группы "Морды Тонки". Как мы плясали под "Шери, Шери Леди" - не сказать и не описать. А я еще тряс хайром и показывал потолку "козу", утром аж шея болела. *смайл*
А еще исполнилась Лешина мечта: он мечтал ~~нажраться~~ напиться "Гиннессом".

Строго говоря, конца концерта мы не дождались, но по субъективным признакам стало понятно, что дело идет к завершению и, как говорит папа Карло, "настала пора делать ноги".
Пока не забыл, еще скажу про раздевалку клуба: там нет номерков, просто запоминаешь номер, который тебе называет Страж Одежды, и потом называешь искомую цифру для получения вещей. Удивил меня такой подход, если честно.

А теперь немного фоток:

Демонический Алексей:

Мы и знаменитый исполнитель hell-рока - сам Алексей Демонический!!!

Кавайная Арина:

Некавайный я:

nimraen @ 2009-11-03T01:07:00

2009-11-02T22:11:12Z

Взял у liesaroundus

nimraen @ 2009-11-02T21:15:00

2009-11-02T18:19:28Z